**【编者按】**
为人父母最欣慰的事，莫过于看着孩子从襁褓中的小不点，一步步成长为能独当一面的大人。然而，这个过程也往往伴随着最艰难的蜕变：当孩子羽翼渐丰，飞向属于自己的天空时，许多父母才惊觉，自己与孩子之间的那根情感纽带，竟不知在何时出现了裂痕。每个父母都盼望着，成年后的孩子依然愿意主动打电话、渴望回家，并且心甘情愿地敞开心扉。作为一名专注教养的教练，我深度研究了超过200个家庭的案例，发现那些能与成年子女保持深厚、持久情感纽带的父母，他们之所以成功，并非遵循了什么“育儿典范”，恰恰相反，是因为他们共同打破了某些常见的教养“规训”。今天，就让我们揭开这份独特的“不跟随”教养法则。
为人父母最欣慰的事之一，就是看着孩子从孩童成长为一个独立的成年人。
但这可能也是最艰难的转变之一。每个父母都希望自己成年的孩子仍然愿意打电话、仍然愿意回家，并且仍然选择让他们走进自己的生活。
作为一名专注教养的教练，我研究了超过200个孩子。我发现，那些能与成年子女保持深厚、持久纽带的父母，其共同点在于他们拒绝遵循的一些“规训”。
服从和连接是完全不同的两回事。根据我的观察，连接带来的合作远比控制多，而且它能建立起一段值得回归的关系。
擅长建立连接的父母，不需要争个最后输赢，也不需要孩子立刻服从。他们更感兴趣的是保持沟通渠道的畅通，而不是证明自己是对的。
这表现为克制住立刻纠正的冲动，而是说：“我们一起来弄清楚这个事吧。”
对孩子说“你没事”或“别哭了”，并不会改变他们的感受。这只会教会他们不要把感受说出来。
那些与孩子关系亲近的父母，做了一件看似简单实则巧妙的事：他们让情绪变得安全。这表现为说“那一定很难受吧，嗯？”而不是急于给出解决方案。
下次当你的孩子经历不舒服的情绪时，试着和他们一起感受那种情绪，而不是试图说服他们摆脱它。允许他们难过，而不把他们的难过当成需要你解决的问题。
我看到父母犯的最大的错误之一，就是试图把孩子变成更省事或更合群的人。允许孩子做真实的自己是可以的，即使这对你来说是个挑战。
这可能表现为支持一个比你预期更敏感的孩子，或者不否定一个你觉得“太过头”的性格。关键在于避免让他们觉得自己是个需要解决的问题。
在完全被接纳的环境中长大的孩子，不会去别处寻找那种接纳。他们会一直靠近那个最初给予他们接纳的人。
我们作为父母的工作，就是让孩子知道，他们的价值并不取决于每一次成功或失败。
不要只关注成绩、胜利或结果等外在结果，而要与你孩子是谁保持连接，而不仅仅是他们做了什么。比如比赛后问“你感觉怎么样？”而不是“你得了多少分？”
在失败后要和成功后一样保持在场和关注。
评判往往导致孩子隐瞒错误，而不是帮助他们改进。那些与孩子保持亲近的父母，让困难的时刻看起来正是他们应该来找父母的最佳时机。
用“跟我说说发生了什么”代替“你当时在想什么？”保持好奇心，而不是直接纠正。
道歉是很有力量的。当父母承认自己的错误时——比如反应过度或误解——这会向孩子展示：修复关系是健康关系的一部分。
可以这样说：“我不应该那样对你说话。我错了，对不起。”不要找借口，也不要试图把责任推回给孩子。
这样的时刻建立起了孩子们不愿失去的那种信任。
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