亲爱的埃里克：我和丈夫在一起快35年了。我们都曾有过一段婚姻。但这段婚姻里一直有三个人：我丈夫、我和他母亲。
她一直对我很刻薄，而他却总是维护她。
她一次又一次地欺负我。她完全相信所有人都该以她为优先，必须立刻满足她的要求，不容置疑。如果你敢拒绝，就会招致她暴风骤雨般的怒火。
我丈夫几乎为这一切辩护。他说问题在我，不在他母亲和她的行为，因为是我试图反抗，对她的所作所为有意见。他说我不该在意她怎么对我，因为她品德高尚，做的事总是对的。
她从未为她极度自私的行为或恶毒的言语道过一次歉。她曾对我尖叫，说我“太敏感了”。我真是受够了。
该和她结婚的人是他，不是我。
抛开他母亲的这些事，他本人是个非常善良的人，是我儿子们的好继父，也是慈爱的祖父。我只是受够了他对我与他母亲之间糟糕经历的否认，以及对她无止境的美化和神化。
我的怨恨已经堆积如山。我们曾去做婚姻咨询，因为他对我也有类似的行为，我当时濒临崩溃，想结束这段关系。我该怎么办？
——饱受姻亲之苦的人
亲爱的饱受之苦者：这种对待是不可接受的；很抱歉你经历了这些。你提到他对你也有类似行为。你与婆婆的关系可能已无法挽回，最好的做法可能是尽可能远离她。但你的婚姻应该是健康且能沟通的；你提到的那些行为既不健康也缺乏沟通，这令人担忧。
我很好奇，如果你们约定不再谈论他母亲这个话题，情况会怎样？在不需要为她辩护的情况下，他能否在咨询中看清并处理他自己的问题？他的行为能否向你做出调整？
从你的描述看，你似乎并不是要求他选边站，而是希望他承认你的感受，承认你理应得到尊重。如果他认为你不值得尊重，他又如何能维系你们的婚姻？
你不必喜欢他的母亲；也不必完全理解他们之间可能并不健康的紧密联系。但他必须尊重你；在咨询中，要把这一点作为不容商量的底线。
亲爱的埃里克：我经常和一个群体社交，其中有一位极度外向的人。她主导了所有谈话。人很好，但她从来停不下来。她占据了95%的说话时间，我们其他人每人只能分到1%。
她会滔滔不绝地讲一些我们都不认识的人的长篇故事。这与年龄或认知能力下降无关。如何能友善地让她知道，她需要培养倾听技巧，因为倾听也是对话的一部分？
——无话可说的人
亲爱的无话可说者：可以尝试为对话制定一些小组规则，比如设定一个话题，让每个人都有机会回答，甚至可以在午餐时带个计时器，确保每个人在对话中都有发言空间。关键是要在小组层面共同决定，让包括你那位外向朋友在内的每个人都认同并参与进来。
亲爱的埃里克：写信人“愧疚者”提到她在癌症治疗后经济拮据，无法告诉女儿们。其实有很多针对她癌症治疗的经济援助项目。
例如，Susan G. Komen基金会提供500美元的补助金，用于帮助支付日常开销，包括汽油和公用事业费用。
此外，通过美国癌症协会，还有志愿者可以开车送她去接受治疗。
所有癌症中心都有护士导航员，他们协助安排预约、申请经济援助和其他辅助治疗。很多患者并不知道这项服务。
希望这些信息能有所帮助。
——援助可得
亲爱的援助者：非常感谢您分享这些资源。医疗和康复的压力，加上经济压力，确实会让情况雪上加霜。
亲爱的埃里克：那位觉得自己买不起生日礼物的“愧疚者”，如果还保留着几十年前的家庭照片，或许可以复印一些。一元店有便宜的相框。让女儿们与她们的孩子分享自己童年时的照片，会是一种成本相对较低的表达爱意的方式。孩子们总是想知道自己在这个世界上的位置，这或许能帮到她们。
——平价礼物
亲爱的礼物建议者：这是个很贴心的建议，我同意，照片是非常好的礼物。
（可将问题发送至 R. Eric Thomas 邮箱：eric@askingeric.com 或邮寄至：P.O. Box 22474, Philadelphia, PA 19110。在Instagram上关注他，并在rericthomas.com注册订阅他的每周通讯。）
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